É chegada a hora final...The End..Finish.
Todo fim é um novo começo;
inicia-se uma nova busca,
uma busca para a não existência.

?!?!?!?!

Ultimamente, não sei o que há de errado comigo. Não mais me reconheço. Acordo pela manhã, já esperando que o pior aconteça. O pior é não saber o que especificamente é o pior. A preguiça engole-me a alma, mas adquiro o espirito do novo dia e, enfim, acabo levantando. Direto ao banheiro, algumas músicas para tentar garantir que o dia transcorra o mais normal possível ( felizmente?) . Cai o sabonete por entre os dedos; uma lacraia sobe pelas frestas do ralo. Duelamos - eu, lançando "goticulas- bomba" de água sobre sua porção posterior; ela, promovendo movimentos ondulatórios, em tentativa de contraposição ao movimento da mini - correnteza. Acabo vencendo, como sempre. Saio quieto, a toalha ainda enxugando o semblante enfastiado. Calça, camisa do dia, mochila e respectivos materiais, tudo em seus devidos lugares. Na cozinha, espera-me o líquido espesso, uma mesclagem estranha e, de acordo com a fabricante, "forte e sustentadora do juízo". Feito o sacrificio da ingestão ( o líquido escorre como gilete) , as abluções dentárias. "Close up", essencia menta, compõe a constipada saída. Chave à mão, produz-se o ruído característico do chaveiro do ISBA. Às escadas, um só ritmo, um só som...Jogo-me ladeira acima.Paro no local indicado. Olhares, cabelos, pernas, conhecidos... O ônibus aponta incisivo. Um bom dia, um assento ou um vácuo. Olhar fugidio, metafisico. O mar, lembranças, angustias...as responsabilidades. Um singelo obrigado, um prestar de atençoes. Atravesso a correnteza da maquinaria humana. Mais um" bom dia", adentro ao portão: pressiono o botão, um fluido gélido a tocar o palato e deslizar intenso pela faringe. Umedecido, o corredor de luz a vestir-me com o véu do dia. A maçaneta levemente emperrada, um esforço sobrehumano, um mundo, um mar. Aumenta-se a tensão. Angustias, Piscadelas, olhares, cabelos, cabelos e mais cabelos, mãos. Sorrisos. Risos...RISOOOSS!!!! ...."Oi".... Um lápis, uma folha, nervosismo, "adrenergia"....Suspiros. Suspiro. Concentração. Passa o filme das responsabilidades. Num contra-balanço: o video das vontades. Da vontade. Vontade Versus Responsabilidade. O olhar. O mistério profundo, insensato, inquieto. A minha diferença. As minhas diferenças. A indiferença. O orgulho. O sofrimento, a dor. A Aula e o conteúdo penetrantes. Vozes roucas, veludosas. O aprendizado. O Ensinamento para a vida. As certezas. As sugestões. Ensinam-me a viver, a olhar o mundo por outras perspectivas. Concordo e discordo. Quebram esteriotipos, quebro esteriótipos. Descontruo e reconstruo. Agradeço ao interlocutor (sincera e profundamente). Penso, suscito, dialogo introspectivamente, omito opiniões. Observo, observo, observo. Julgo, condeno, arrependo-me, revogo. Calo-me. "Discuto me myself". Faz frio, muito frio. Congelo-me, estagno sentimentos. Vem-me a dor. Suspiro. Risos...RIISOOS. EScuto um "Louco, desvairado". Um Beijo, um cheiro sincero e honesto; piadas. As conversas, descontrações. Contraçoes voluntárias dos meus musculos lisos. Ondulações especificas da minha voz. Declarações de amizade, de AMOR. Vem-me a comoção. A preocupação com o futuro. A responsabilidade. A imagem que persiste. Que turva. Que me faz sonhar, ter pesadelos, modificar-me completamente. São os meus fantasmas interiores......

(...)


As vontades peregrinam para o infinito.

Texto inconcluso.

A exatidão dissipou a subjetividade.
Minha sensibilidade perdeu-se em meio
a escombros da antiga construção.
Oh! Deus do sensivel e transparente,
traz de volta o toque agradavel do ar tangente a minha testa.

Oh Caos!

Sim, as máscaras. Sempre enfeitadas, expressivas,plausíveis. Sempre misteriosas, resolutas, robustas, brancas. As máscaras comovem, levam-me a face, o olhar inebriante. AH! máscaras; sempre a surpreender com suas alegorias pomposas. Transportam-me a um mundo, a um sonho; roubam a realidade e a devolvem fétida novamente. AS máscaras do Helloween, sempre firmes, sustentando uma projeção do feio e assustador; as máscaras de carnaval, a explicitar um sorriso de um momento que nunca existiu; buscar a não existencia das coisas. Claro, nada além de máscaras, tudo além das máscaras: o vazio. Claro, são máscaras.

"Nem uma verdade me machuca,
nem um sofrimento me comove,
nem uma doutrina me convence."

O que era real? As notas de redação, os elogios que me elevavam a "senhor Responsabilidade", a fama de homenzinho comportado, metido, nerd? Minha vida se desconstroi nesse momento... vem à tona a verdadeira face, a verdadeira semente de manduvi que se escondia num cerne obscuro. O que parecia real, eram olografias baratas, agora implodidas, deletadas pelas verdades duras e cruéis.E agora, como viver essa nova velha realidade? Um vazio à frente...um vácuo, esperando ser ocupado. Apenas esperando... Desatino, desolo, descaso, desvairio... Um mundo que era pra ser e não foi; e não é. Rasga o ventre a vossa faca, espreme as tripas o liquido fétido de vossa mentira. Torna-a verdade, faz-me verdade.

"Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, descobertas que fizemos, os sonhos que tivemos, os tantos risos e momentos que compartilhamos. Saudades até dos momentos de lágrima, angústia, das vésperas de finais de semana, finais de ano, enfim, do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades fossem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe por e-mails...
Podemos nos telefonar, conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar, meses, anos.. até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo. Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos e isso vai doer muito. Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!"

Espero que algumas dessas palavras sejam apenas palavras.

Sei que num futuro próximo sentirei saudade do meu passado, mergulharei na lama da nostalgia (como sempre). Mas, mesmo assim, prefiro não registrá-lo. Prefiro esquecê-lo por entre as entranhas dos meus neurônios desgastados. Que ele se dissolva pela bainha de mielina, ou se perca no espaço sináptico; que seja metabolizado e excretado com uma alta dose de indiferença. O que um dia se fez tão presente, tão intenso, tão inclusivo, inflexivo, será parte, apenas, de um singelo deja vÙ. Não mais existirão motivos para lembrar-me do que um dia pode ter sido a culpa do meu fracasso...não, fracasso não, derrota apenas (fracasso seria o fim da linha, e acredito que essa linha seja maior que o meu pedaço de fio dental diário). Sentirei "auto-desprezo" por essa atitude; com certeza tentarei me lembrar de todos os aspectos transcorridos, e terei uma crise de abstinencia por nao ter em mãos provas concretas "daquilos" que vivi internamente. Sim, se as tivesse seria um viciado em apreciar aquele momentos "recordatórios", mesmo sabendo que nao me faria bem. Por isso a deleção ( ou a não concretização) do meu passado é uma atitude prudente, é sim. Quero convencer-me disso. Caso eu deixasse aqui, cravado no espaço fosco desse plano de fundo, certamente que, ao reler aquelas suadas linhas de novo, projetar-se-iam as sobras dos meus sentimentos infames, das minhas angustias rotineiras, das minhas idealizações "alencarianas", do mundo que poderia ter sido, e não foi... E, conviver com tudo isso de novo, não quero... Quero lembrar-me desses momentos com desdém, analisando o quão tolas foram minhas ações, minhas especulações, meu gasto desnecessário de atp´s cerebrais em imaginações sem qualquer funcionalidade...consciente de que aprendi com "aquilos."