Roda Roda Roda, Roda o palco da vida..e de novo estamos em palcos opostos. Olhos concentrados...indefectiveis.

Sim. Perece que acabou. Pareço um derrotado. Pareço dar voltas em circunferencia sem fim. Estou no fim da primeira volta.

As coisas estao cada vez mais estranhas. Há conturbaçao, preocupaçao intensa comigo mesmo, com meu futuro. A vida quer até mesmo retirar meu genoma de circulação. Além de me ser inato a incapacidade de exercer funçoes sexuais de acordo com o padrão definido para a especie, ela quer exiguar ao minimo as possibilidades de implementação do meu eu nitrogenado na populaçao humana.E as perturbaçoes sociais. Ah, enfim. É o fim.

"Não existe atalho para alcançar um sonho.Mas eu não tenho medo, eu vou percorrer o caminho inteiro.Eu vou dar mais do que é preciso, me esforçar mais do que o resto, até eu me tornar o melhor de todos."
Britannia High.

"Eu vou começar a acreditar em mim mesmo
Isso depende de mim e de mais ninguém
Eu estou sentindo..
Isso pode ser o começo de ALGO
Quero andar, mas não consigo parar de correr
É bom ser parte de algo que uma vez não era nada
Tentar achar o seu caminho não é tão facil,
Não é do jeito que parece ser na TV
Eu estou completamente vesitdo,mas ainda despido
Talvez essa seja a vez que eu estou esperando ha muito tempo"

Britannia High.

"Quando se vive uma mentira,
fica-se impressionado por ela"

- Olha, toma a sua liberdade.Ninguém lhe dará.
Se alguém lhe der, já não é liberdade.
É piedosa permissão.
Faça o que tiver que fazer,
mas saiba: é um caminho sem volta.

Saio pela rua deserta, gélida; o vento, feito navalha mortal, rasga meu rosto em transversais perpendiculares. Penso na vida, e somente nela. Estagno o tempo, faço meu tempo. Mas o tempo não se arrasta, apenas me persegue pela rua. As coisas passam em ritmo frenético. Sexta-feira é a segunda feira que ainda nao chegou. Ando em circulos viciosos, prescrevendo um MCU com alta velocidade modular. Experimento sabores triviais, obsoletos até. EScondo segredos insustentáveis, comprimidos a alta pressão, prontos a derrubar os alicerces que me firmam. E se eu desmoronar? Tombo, derroco, ergo-me.Vivo ilusões, almejo as coisas que nunca terei. Sinto o aleive penetrar por dentre os poros da minha pele. Busco a escuridão, homogeneizadora do meu mundo. Sinto um perfume, levito em segundos. Faço versos soltos, dilacerados. Projeto o futuro, desespero-me. Canso, suspiro, sigo em frente.

" - Como você pode gostar de si mesmo
se está negando quem você é?"

(Get Real).

Não desistir. Não desistir. Não desistir. Acordar. Despertar. Reacender. Reascender. Reviver. Já.

"Amar é ter na mente
éter na mente
eternamente"

Vamos escrever? Vamos...sobre o que? A vida.. a Vida?! Não, a vida é muito clicherística...Eu sei maas.... mass o que? Deeixaa..esquece...Esquecer? É, esqueeece...nao faz sentido?!... Estás louco?! O que não faz sentido?!...a vida uéh...a vida é um mar turbulento e turvo; atravessamo-lo pra quê? o que vem depois da linha do oceano?! Mais oceano?...Mas você não disse que a vida é clicherística....e por que você não sabe o que vem após a linha do oceano?! É claro que é mais oceano...Eu sei..maass...ahh..esquece...eu não te disse...é confuso...vai durmir...Eu hein...depois disso, já esqueci.

Lagrimas vêm aos olhos. Transbordam.
Momento singular. Necessário. Satisfatório.
Um alivio. O aroma brando da leveza. Cândido.
Reduz-se a densidade; flutuo.
Feliz. Muito Feliz.
"Se todos fossem no mundo iguais a você."

É chegada a hora final...The End..Finish.
Todo fim é um novo começo;
inicia-se uma nova busca,
uma busca para a não existência.

?!?!?!?!

Ultimamente, não sei o que há de errado comigo. Não mais me reconheço. Acordo pela manhã, já esperando que o pior aconteça. O pior é não saber o que especificamente é o pior. A preguiça engole-me a alma, mas adquiro o espirito do novo dia e, enfim, acabo levantando. Direto ao banheiro, algumas músicas para tentar garantir que o dia transcorra o mais normal possível ( felizmente?) . Cai o sabonete por entre os dedos; uma lacraia sobe pelas frestas do ralo. Duelamos - eu, lançando "goticulas- bomba" de água sobre sua porção posterior; ela, promovendo movimentos ondulatórios, em tentativa de contraposição ao movimento da mini - correnteza. Acabo vencendo, como sempre. Saio quieto, a toalha ainda enxugando o semblante enfastiado. Calça, camisa do dia, mochila e respectivos materiais, tudo em seus devidos lugares. Na cozinha, espera-me o líquido espesso, uma mesclagem estranha e, de acordo com a fabricante, "forte e sustentadora do juízo". Feito o sacrificio da ingestão ( o líquido escorre como gilete) , as abluções dentárias. "Close up", essencia menta, compõe a constipada saída. Chave à mão, produz-se o ruído característico do chaveiro do ISBA. Às escadas, um só ritmo, um só som...Jogo-me ladeira acima.Paro no local indicado. Olhares, cabelos, pernas, conhecidos... O ônibus aponta incisivo. Um bom dia, um assento ou um vácuo. Olhar fugidio, metafisico. O mar, lembranças, angustias...as responsabilidades. Um singelo obrigado, um prestar de atençoes. Atravesso a correnteza da maquinaria humana. Mais um" bom dia", adentro ao portão: pressiono o botão, um fluido gélido a tocar o palato e deslizar intenso pela faringe. Umedecido, o corredor de luz a vestir-me com o véu do dia. A maçaneta levemente emperrada, um esforço sobrehumano, um mundo, um mar. Aumenta-se a tensão. Angustias, Piscadelas, olhares, cabelos, cabelos e mais cabelos, mãos. Sorrisos. Risos...RISOOOSS!!!! ...."Oi".... Um lápis, uma folha, nervosismo, "adrenergia"....Suspiros. Suspiro. Concentração. Passa o filme das responsabilidades. Num contra-balanço: o video das vontades. Da vontade. Vontade Versus Responsabilidade. O olhar. O mistério profundo, insensato, inquieto. A minha diferença. As minhas diferenças. A indiferença. O orgulho. O sofrimento, a dor. A Aula e o conteúdo penetrantes. Vozes roucas, veludosas. O aprendizado. O Ensinamento para a vida. As certezas. As sugestões. Ensinam-me a viver, a olhar o mundo por outras perspectivas. Concordo e discordo. Quebram esteriotipos, quebro esteriótipos. Descontruo e reconstruo. Agradeço ao interlocutor (sincera e profundamente). Penso, suscito, dialogo introspectivamente, omito opiniões. Observo, observo, observo. Julgo, condeno, arrependo-me, revogo. Calo-me. "Discuto me myself". Faz frio, muito frio. Congelo-me, estagno sentimentos. Vem-me a dor. Suspiro. Risos...RIISOOS. EScuto um "Louco, desvairado". Um Beijo, um cheiro sincero e honesto; piadas. As conversas, descontrações. Contraçoes voluntárias dos meus musculos lisos. Ondulações especificas da minha voz. Declarações de amizade, de AMOR. Vem-me a comoção. A preocupação com o futuro. A responsabilidade. A imagem que persiste. Que turva. Que me faz sonhar, ter pesadelos, modificar-me completamente. São os meus fantasmas interiores......

(...)


As vontades peregrinam para o infinito.

Texto inconcluso.

A exatidão dissipou a subjetividade.
Minha sensibilidade perdeu-se em meio
a escombros da antiga construção.
Oh! Deus do sensivel e transparente,
traz de volta o toque agradavel do ar tangente a minha testa.

Oh Caos!

Sim, as máscaras. Sempre enfeitadas, expressivas,plausíveis. Sempre misteriosas, resolutas, robustas, brancas. As máscaras comovem, levam-me a face, o olhar inebriante. AH! máscaras; sempre a surpreender com suas alegorias pomposas. Transportam-me a um mundo, a um sonho; roubam a realidade e a devolvem fétida novamente. AS máscaras do Helloween, sempre firmes, sustentando uma projeção do feio e assustador; as máscaras de carnaval, a explicitar um sorriso de um momento que nunca existiu; buscar a não existencia das coisas. Claro, nada além de máscaras, tudo além das máscaras: o vazio. Claro, são máscaras.

"Nem uma verdade me machuca,
nem um sofrimento me comove,
nem uma doutrina me convence."

O que era real? As notas de redação, os elogios que me elevavam a "senhor Responsabilidade", a fama de homenzinho comportado, metido, nerd? Minha vida se desconstroi nesse momento... vem à tona a verdadeira face, a verdadeira semente de manduvi que se escondia num cerne obscuro. O que parecia real, eram olografias baratas, agora implodidas, deletadas pelas verdades duras e cruéis.E agora, como viver essa nova velha realidade? Um vazio à frente...um vácuo, esperando ser ocupado. Apenas esperando... Desatino, desolo, descaso, desvairio... Um mundo que era pra ser e não foi; e não é. Rasga o ventre a vossa faca, espreme as tripas o liquido fétido de vossa mentira. Torna-a verdade, faz-me verdade.

"Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, descobertas que fizemos, os sonhos que tivemos, os tantos risos e momentos que compartilhamos. Saudades até dos momentos de lágrima, angústia, das vésperas de finais de semana, finais de ano, enfim, do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades fossem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe por e-mails...
Podemos nos telefonar, conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar, meses, anos.. até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo. Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos e isso vai doer muito. Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!"

Espero que algumas dessas palavras sejam apenas palavras.

Sei que num futuro próximo sentirei saudade do meu passado, mergulharei na lama da nostalgia (como sempre). Mas, mesmo assim, prefiro não registrá-lo. Prefiro esquecê-lo por entre as entranhas dos meus neurônios desgastados. Que ele se dissolva pela bainha de mielina, ou se perca no espaço sináptico; que seja metabolizado e excretado com uma alta dose de indiferença. O que um dia se fez tão presente, tão intenso, tão inclusivo, inflexivo, será parte, apenas, de um singelo deja vÙ. Não mais existirão motivos para lembrar-me do que um dia pode ter sido a culpa do meu fracasso...não, fracasso não, derrota apenas (fracasso seria o fim da linha, e acredito que essa linha seja maior que o meu pedaço de fio dental diário). Sentirei "auto-desprezo" por essa atitude; com certeza tentarei me lembrar de todos os aspectos transcorridos, e terei uma crise de abstinencia por nao ter em mãos provas concretas "daquilos" que vivi internamente. Sim, se as tivesse seria um viciado em apreciar aquele momentos "recordatórios", mesmo sabendo que nao me faria bem. Por isso a deleção ( ou a não concretização) do meu passado é uma atitude prudente, é sim. Quero convencer-me disso. Caso eu deixasse aqui, cravado no espaço fosco desse plano de fundo, certamente que, ao reler aquelas suadas linhas de novo, projetar-se-iam as sobras dos meus sentimentos infames, das minhas angustias rotineiras, das minhas idealizações "alencarianas", do mundo que poderia ter sido, e não foi... E, conviver com tudo isso de novo, não quero... Quero lembrar-me desses momentos com desdém, analisando o quão tolas foram minhas ações, minhas especulações, meu gasto desnecessário de atp´s cerebrais em imaginações sem qualquer funcionalidade...consciente de que aprendi com "aquilos."